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资料内容介绍:

毫无疑问,这位朋友的妈妈是爱她的,爱的方式就是把孩子不想要但她认为对孩子好的东西强加给孩子。孩子迫于母亲的强势,不得不接受。这位朋友分析自已时说到,正是这种不由分说的“爱”,使得她成年后有了很多自己不能接受的品质 >品质,比如既不会表达愤怒、也不怎么会表达爱。她发现自己经常压抑愤怒和感情,习惯于以别人的标准 >标准要求自己。她很少、也几乎不敢和妈妈做直接的交流,按照心理辅导员的分析,这是因为在交流之前就已经在脑海里出现了妈妈勃然大怒的形象。就是这样轻而易举地,母亲对女儿实施了精神控制,或者说是精神奴役。由于母亲不接受女儿跟她是完全分离的个体,女儿只是母亲表达自己的一个载体,母亲通过女儿对自己的百依百顺获得安全感,那么女儿的正常发育就被牺牲掉了。甚至成年之后,母亲依然对女儿采取“暴政”手段,强求女儿乃至外孙女对自己的情绪负责任,全家人都生活在一种如履薄冰、胆战心惊当中。“伴君如伴虎”。
我在新西兰的一本杂志上,看到这样一个故事:一对聋哑夫妇,在怀孕期间天天祈祷,让他们的孩子天生失聪,后来果真如愿以偿。他们对记者说,这个愿望不是出于自私,而是为了孩子着想,为了他好。他们认为,聋哑的世界非常美丽非常安宁,因此也希望孩子享受到这份独特的美;他们还认为,正常听力的孩子会因为有了聋哑父母而自卑,而如果孩子跟父母拥有同样的缺陷,就能避免受歧视;还有很多聋哑夫妇利用自己正常的孩子与外界沟通,他们不愿意把孩子当成翻译工具,云云。
看完这个故事,我可怜那个孩子、怨恨那对父母:如此自私自利的人,居然堂而皇之地标榜自己是为了孩子好!他们不能享受正常人的生活,就要剥夺孩子享受正常生活的权利,还给出一大堆冠冕堂皇的理由来。假如他们的孩子天生听力正常,在生活上、事业上,会享受无数更多的方便和机会。哪个跛脚父母盼望自己的孩子生下来是瘸子?聋哑世界再美丽,难抵正常世界更加完整的生活。我们虽然不歧视聋哑人,但也不能否认,聋哑毕竟是残障!
父母对自身及其行为的动机缺乏认识,导致灾难性后果。和一个蒙着眼睛的人亲密相处是一件危险的事情,孩子们都熟知这一点。(《都是为了你好》)其实我们不少人就有过这样的童年经历:我们必须弃绝自己的现实和感受、认同父母的幻想或者错觉,否则就是不受欢迎的捣蛋鬼、不被接纳的浪子、不肖子孙不孝儿,就要背着很多罪名,内心填满愧疚感。
同时我们也感到压抑、愤怒和怨恨,却又不明白是怎么回事儿。这种负面的情绪在心中积压良久,却又无法发泄出来。因为只要哪怕流露出来一丁点儿这种情绪,父母会比我们更生气、更伤心:“我们为你操劳了这么多,你还有什么不满意?你怎么这么不知恩!”于是我们只能默默地忍受着,甚至幻想着,也许他们不是我的亲生父母,我只是一个被放逐的外星人(太子、仙女),在人间经受考验,总有一天我会被解救出去,但是在这之前我要好好表现,通过考核。孩子的内心世界被压抑久了,就会出现“神游”这种心理异常现象。① (我在童年时期曾经是一个重度神游者,我坚信自己来自另外一个星球,设计了完整的外星世界,甚至画出来我的“同乡”穿什么样的衣服——很帅的,跟美国科幻电视连续剧StarTrek(星舰迷航记)里的制服有异曲同工之妙,这也是为什么我到了美国之后很快迷上了StafFrek。在“我的”社会中,所有的人都和蔼可亲,都无条件地爱着我,尊重我的一切。)
孩子也会逐渐发现,满足父母的幻想或者错觉,就像是水中捞月,是一件不可能完成的任务。他们无法冲破父母自身利益的重重关卡,把握真正的现实;他们逐渐地丧失了自我,因为表达自己的真实感觉会对父母的幻想造成威胁。最终结果,孩子得到的是失落,父母得到的是失望。但是孩子受到的伤害更加惨重,因为只有父母是正直、诚实和完整的,孩子才能够是健全的。
我们这些父母应该扪心自问:我具备这样的勇气,敢于坦诚地面对自己、坦然地面对现实吗?
当我们本能地对孩子呼喊“都是为了你好”之前,最好仔细想一想:我这样做,到底是为了谁好呢?
谁是成功妈妈
2004年中,一家外国亲子机构在北京开办的中心举行了一场促销活动,朋友给了我一份请帖,我和阿姨带着两个孩子去了。报名后,主办人让我们把孩子留给老师,请我们到另外一间屋子去参加讲座。两个孩子都不肯跟着陌生的老师走,我就带着儿子去听讲,让阿姨照看女儿。
主办人请来了三位教育“专家”,这三位之所以有资格来给我们上课,是因为她们都是“成功妈妈”,而她们之所以被称誉为“成功妈妈”,是因为她们的孩子或者考上了重点大学,或者出国留学了。
第一位发言的“专家”大妈指着旁边另一位大妈豪爽地谦逊着:“要说成功,我们这位老姐姐可比我更成功!我的孩子只不过考上了重点大学,她的孩子可是到英国留学去啦!非但留学,而且还让英国人看上了,找到了一个工作!中国人让英国人瞧得起,多不容易!那工作不给他们英国本土人,倒给咱们中国人,多给咱争气!”

 
 
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